Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…" "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"
75.97 % z 22 hlasů.
Baví se dva muži: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit." "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchýni kufr!"
75.96 % z 39 hlasů.
Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."
75.96 % z 39 hlasů.
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
75.95 % z 60 hlasů.
"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!" "Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"
75.95 % z 60 hlasů.
Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje. Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.
75.95 % z 60 hlasů.
Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."
75.93 % z 185 hlasů.
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu." "Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"
75.92 % z 85 hlasů.
Chuck Norris dokáže udělat jedinou ranou z velblouda komára.
75.91 % z 254 hlasů.
Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
75.91 % z 138 hlasů.
<<<91929394
Další >
Strana 91 z 215.