Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Proč mají židi velký nosy?
Vzduch je zdarma.
Víte čím se zahrnují milenky? ...láskou.
A ženy? ...květinami.
A tchýně? ...BULDOZEREM.
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže.
A co se stalo?!
Pozvali mě na identifikaci těla..
Nápis na jednom hrobě:
Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.
Pepíček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Pepíčku, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další.
To se opakuje čtyřikrát.
"Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský.
"No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?"
Hospodskej povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to jsem nevěděl", povídá policajt.
Hospodskej na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
"Mami, jak vznikají děti?"
"To má tatínek v sobě takový semínko"
"Já vím, já vím. Ty ho pak určitě spolkneš"
"No to ne. To dělám jen když potřebuju nový boty."
Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá: "Tak co, paní, kde Vás píchá?"
Ona na to: "No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku."