Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi,
a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil.
Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila
a vyroste mě stomeček plný broskviček"
" Výborně", raduje se paní učitelka.
Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil"
" Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje.
V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici,
nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila,
potom jsme ji snědli k večeři,
v noci tatínek použil střívko jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená
a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
"Mám taxu 5000 Kč za 3 zodpovězené otázky" odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Ano je," odpoví právník "a co je vaše třetí otázka?"
Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?"
Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bombóny."
Přihlásí se Pepíček: "Světlo!"
"Světlo...?" diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Víte proč chodí policajti vždycky se psem?
Víc hlav, víc rozumu..
Přijde žena k doktorovi a stěžuje si na bolest.
Doktor: Tak kde vás píchá?
Žena: Doma, proč se ptáte?
On: Vyspala by ses se mnou?
Ona: Ani náhodou!
On: A vyspala by ses se mnou za milion?
Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo.
On: A vyspala by ses se mnou za stovku?
Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva?
On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...
Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče?
Dívka: Okej, ale jak se to hraje?
Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím.
Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.
Nepřijde vám přehnané, že váš vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem?!
Martina, porodní sestra.