Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."
Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, po každé v sedm."
Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne.
Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?"
A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!"
Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.
Linux is like a teepee - no Windows, no Gates, Apache inside.
Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník - robot. Číšník - robot mu načepuje skvělé pivo a ptá se ho, jaké má IQ.
Chlapík říká: "150", a číšník si s ním začne povídat o globálním oteplování, kvantové fyzice, klimatických změnách, nanotechnologiích atd.
Chlapík je celý užaslý, tak si poví, že robota vyzkouší.
Odejde z baru, převlékne se a vrátí se zpět.
Číšník - robot mu opět načepuje skvělé pivo a ptá se. "Jaké máš IQ?"
Chlapík říká: "No, přibližně 100."
Číšník chápavě pokývá hlavou a začne si s ním povídat o fotbale, hokeji, modelkách, dobrém jídle, ženských přednostech atd.
Tak se chlapík rozhodne, že mu dá poslední test.
Zase odejde, převlékne se, přijde zpět.
Opět dostane perfektně natočené pivo a číšník - robot se ho opět ptá na IQ.
Chlap říká: "Ehm. No, asi tak 50."
No a robot se k němu nakloní a začne (skutečně velmi pomalu) povídat: "Tak co, příteli, zase budeme volit ČSSD, že???"
Přijde Pepíček ze školy a říká mamince:
"Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil!"
"No to je pěkné, a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno ne chodbě!"
Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích.
Soudce se ptá předvedeného muže: "Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
Dvě kamarádky na pláži:
Hele, tobě nevadí, že ten tvůj se už 10 minut vykecává s tou mladou krásnou blondýnkou?
Jen jsem zvědavá, jak dlouho ještě zvládne mít zatažené břicho.
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."