Vtip: Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je...

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

"Pane, vy jste si pšouk!" "To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád."

Prijde takhle bezdomovec do luxusniho hotelu a posadi se k luxusnimu stolku.. Prijde cisnik, a rika: "Copak si date?" A bezdomovec rika, ze chce jen paratko cisnik mu ho donese a bezdomovec odejde. Takhle se to opakuje 3x a pak tam jde paty bezdomovec. Cisnik jen jak ho vidi, tak mu nese paratko, ale bezdomovec mu rika, ze by chtel radsi brcko. A cisnik mu teda donese brcko, ale neda mu to a zepta se proc chce brcko, kdyz 4 bezdomovci prednim chteli jen paratko? A bezdomovec na to:"No, pred hotelem se nekdo vyblil a na me zbylo jenom to tekuty.."

Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex. "No to nijak neškodí, paní." "No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci." "No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí." "No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"

Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. "Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."

Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit. Doktor: "Dejte si na něj Nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte." Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?" Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."

Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?” Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.” Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”

Sedí Honzík s Evičkou na pískovišti. Honzík sáhne Evičce pod sukýnku a říká: "Jé, ty jsi taky kluk?" Evička odpovídá: "Ne, já jenom kakám."

Kuba přijde domů celý promáčený. Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!" "Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."