Vtip: Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte." A skutečně - arašíd je venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
76.51 % z 40 hlasů.

Podobné vtipy

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek."
78.03 % z 37 hlasů.
"Je pan šéf tady?" ptá se návštěvník v jedné soukromé firmě. "Ne, není tady." "A kdy se vrátí?" "Když se bude dobře chovat, tak za tři roky."
80.33 % z 68 hlasů.
Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...
70.33 % z 60 hlasů.
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
83.00 % z 505 hlasů.
"Kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste takový malý?" "Já jsem kapesní zloděj!"
79.26 % z 291 hlasů.
Průvodčí: "Pane, to je ale dětská jízdenka...!" Pán: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!"
79.33 % z 117 hlasů.
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku.Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
79.71 % z 78 hlasů.
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."
83.17 % z 988 hlasů.
"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."
64.80 % z 43 hlasů.
Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo. První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence." Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente." Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!"
82.73 % z 383 hlasů.