Vtip: Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Podobné vtipy
Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
Víte, co má společného traktor a buzerant?
Gumy od hoven.
Baví se tři podnikatelé ve vězení.
První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping."
Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení."
Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."
Mám takový pocit, že mě celý život pronásleduje tvůrčí skupina Aleny Poledňákové a Vladimíra Tišnovského.
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".
Dvě kamarádky...
"Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?"
"Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin."
"Cože, tolik? Co, Pepa dělá?"
"Žadoní..."
"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí.
Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."
"Dnes nepřijdu, jsem nemocný."
"Ahoj, nazdar, čau, těpic, čus, ahoj... "
"Tobě hráblo? "
"Ne, snažím se tě uzdravit!"
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů?
Točená kola.