Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Víte jak poznáte že je ženská na 100% vzrušená?
Když ji stčíte ruku do kalhotek a máte pocit jako když krmíte koně.
Rodinka chytí zlatou rybku, a aby ji zas pustili splní jim tři přání:
Synek: já chci ježečkáááá
Tatínek: do piči s ježečkem!
Maminka: ježeček z piči ven!
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."
"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi.
"Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"
Potká Kohn Roubíčka: "Tak co, Kohn, jak jde židot?"
Kohn: "Ale ghetto, ghetto".
Sedí dědeček a vnuk v parku, hodinu, dvě, tři, čtyři,...
"Dědo, tady to smrdí zdechlinou... Dědo? Dědo!!!"
Víte kdy kuře naposledy pípne?
V Tescu na pokladně.
Chlapec: (dívá se na záznam blokovaných na fb, uvidí blokované děvče) Proč je ona blokovaná?- odblokovat.
Děvče mu hned píše: "AhOj MojenQo, pokecaSh, CmUQ :-Z