Vtip: Muži, nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen...

Muži, nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen jedno. Hrajte si raději s kozama. Ty mají dvě.

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!" Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy."

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoaru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?" On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou? Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe.

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala? Narkózu.