Vtip: Dobrý den, vítejte na automatické lince...

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.” Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”

Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "Tři-náct, tři-náct, tři-náct...", podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "Čtr-náct, čtr-náct, čtr-náct..."

Přijde blázen do drogerie: "Potřeboval bych toaletní papír." "Hnědý nebo bílý?" "Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor ze ho ptá, co dělá? Blázen odpoví: "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro. Doktor se ho ptá, co on dělá? On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Jdou dva blázni po kolejích a první říká: "To je schodů, to je schodů." Druhý: "Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"

Psychiatr k bláznovi v blázinci: - Samomluva je hlavním příznakem šílenství. - Co jste říkal? - Nic, to já jen pro sebe.

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”. „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.” Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.” „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.” „A co tak strašného jsi řekl?” „Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”

Jde blázen do prvního patra domu a slyší po cestě za dveřmi: "Jájájenomjá..." Jde do druhého patra a slyší z nějakých dveří: "Kulometemkulometem..." Jde do třetího patra a slyší:" "Neni maso, neni maso..." Potká dědu a ten říká: "Babíčku někdo zabil, nevíš kdo?" Pepa: "Jájájenomjá." Děda: "Čím?" "Kulometem kulometem..." "A proč?" "Neni maso, neni maso..."