Vtip: Zkouší si děda v obchodě nové boty a když...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poděláte.
Podobné vtipy
"Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci," vypráví důchodce Karel. "Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout."
Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A babičko, kdy pijete vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu.
Babka přistoupí k šoférovi a povídá: "Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič: "Co nastoupilo, to vezu."
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče.
Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím...!"
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?"
"95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..."
"Cože? A kolik je otci?"
"Za měsíc mu bude 119."
"A co bude dělat v zahraničí?"
"Ale, chceme jít dědovi na svatbu..."
"Dědovi?! A kolik je proboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A proč se chce v tomhle věku ženit?!"
"No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."
98letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství.
"Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."
Honza jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicemi v rukou.
V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun.
Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?"
"Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."
Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?"
"No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh..."
Chlapi v hospodě nakecají jednomu dědovi, že když bude jíst hodně chleba, že mu bude stát zase jako za mlada.
Děda dojde do sámošky, a s vidinou dávno zapomenuté kratochvíle si poručí tři bochníky chleba.
Prodavačka mu povídá: "Ale dědo, co s tím chlebem budete dělat? Vždyť vám ztvrdne."
Děda: "Kua tak je to pravda, tak to mi jich dejte pět!"
Šlo to šedesát let, proč by to nemělo jít zrovna dnes v noci?
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu.
"Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."