Vtip: Probíhá spartakiáda a všichni účastníci...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Podobné vtipy
Šlo to šedesát let, proč by to nemělo jít zrovna dnes v noci?
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?"
"95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..."
"Cože? A kolik je otci?"
"Za měsíc mu bude 119."
"A co bude dělat v zahraničí?"
"Ale, chceme jít dědovi na svatbu..."
"Dědovi?! A kolik je proboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A proč se chce v tomhle věku ženit?!"
"No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."
"Babi, v zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé."
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába:
"Neumíte číst, že to je pro Pány?"
"Jóó, a chudobný člověk se může posrat."
Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!"
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame."
"Tak jděte všichni čtyři do prdele."
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: "Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: "Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?"
98letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství.
"Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."
Honza jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicemi v rukou.
V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun.
Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?"
"Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."
Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?"
"No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh..."
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy.
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!"
"A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?"
