Vtip: Starší pár při poloze 69. On: Tady něco...

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!" Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo?" "Ano!" "Vždyť Vám ztvrdne!" "Tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!"

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?" Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr." Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?" Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."

Důchodce v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Donald Trump a říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně." Důchodce v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český důchodce sedí, taky maže hovno na chleba a kolem jde Babiš. Podívá se zblízka a říká: "Ty vole, takovou vrstvu?!"

Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."

Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. "Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček." "Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil." "Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!" Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy."

Dědečku, vymočte se do té skleničky na skříni a já se hned vrátím. Lékař se dívá, skříň mokrá, na zemi loužička, děda drží ženidlo v ruce. Co to děláte? Tak se tam zkuste trefit sám!

Dvě kamarádky... "Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?" "Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin." "Cože, tolik? Co, Pepa dělá?" "Žadoní..."