Vtip: Hádají se tři starý dědci, komu se víc...

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce. Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce." Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám." A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."

Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!" Vnouče: "Babičko, to nejsou šmoulové, ale Avatar!"

Leží děda v nemocnici a povídá: "To já si ještě pamatuju druhou světovou.. ale už nevim, jestli jsem dostal kulku mezi lopatky, nebo lopatkou mezi kulky."

Babička povídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." "A babičko, kdy pijete vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Důchodce v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Donald Trump a říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně." Důchodce v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český důchodce sedí, taky maže hovno na chleba a kolem jde Babiš. Podívá se zblízka a říká: "Ty vole, takovou vrstvu?!"

Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá: "Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?" "Až se dostanu na nerv, babi." odpoví zubař. Babička na to: "No, tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v pr...li!"

Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma: "Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?" "Nejlepší bude pěkný rolák!"

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!" "Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"

Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví: "Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku." Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém." Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím...!"

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy.

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."