Vtip: Hádají se tři starý dědci, komu se víc...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."
Podobné vtipy
Babička dostala do opatrování andulku, když její letěl na dovolenou.
Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži.
Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku.
V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?"
"No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít.
Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama."
Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku..."
Šlo to šedesát let, proč by to nemělo jít zrovna dnes v noci?
Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!"
Leží děda v nemocnici a povídá: "To já si ještě pamatuju druhou světovou.. ale už nevim, jestli jsem dostal kulku mezi lopatky, nebo lopatkou mezi kulky."
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá.
V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně.
Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko!
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"
Co mají společného průměrný Wi-Fi router a německý dědeček?
Oba jsou staří,
oba jsou pomalí,
oba potřebují pravidelnou péči
a oba mají unikátní SS ID.
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
- "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?"
"95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..."
"Cože? A kolik je otci?"
"Za měsíc mu bude 119."
"A co bude dělat v zahraničí?"
"Ale, chceme jít dědovi na svatbu..."
"Dědovi?! A kolik je proboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A proč se chce v tomhle věku ženit?!"
"No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."
