Vtip: Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"
74.40 % z 156 hlasů.

Podobné vtipy

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"
82.28 % z 685 hlasů.
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.
78.67 % z 522 hlasů.
"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."
31.26 % z 164 hlasů.
Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: "Padejte odsud, to je moje římsa!" Druhý mu děkuje: "To jste hodnej, že mi dáváte přednost..."
81.16 % z 397 hlasů.
Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."
66.52 % z 164 hlasů.
"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."
81.18 % z 978 hlasů.
Proč jsou Švédové ryzími amatéry? Jedině oni jsou ochotni hrát za tři korunky.
43.80 % z 119 hlasů.
Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí: černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.
57.48 % z 191 hlasů.
Černý humor je jako dítě z Afgánistánu. Nemá hlavu, ani patu.
82.50 % z 3520 hlasů.
Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit. V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu. Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev. Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču. Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe podívaj. Vyleze třetí chlápek a povídá já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.
81.63 % z 1002 hlasů.