Vtip: Přijde chlap na stanici VB a říká: já jsem...

Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

"Jaký byl tvůj poslední sex?" "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." "Chudáčku, deset vteřin a konec?" "Ne. Osm afroameričanů a pistole."

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec!"

Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodli, že se projedou na motocyklu. "Prosím tě," diví se ten první, "nač s sebou ten náhrobek?" "Jak to nač?" Odpovídá druhý, přece nepojedu bez dokladů!"

Hlavní co mě utěšuje je," povídá čerstvá vdova Nováková," že manžel moc netrpěl." "Já vím, vždyť si vás vzal sotva před mšsícem.

"Hej dals koňovi?" "Jo, dal." "A dals mu dost?" "Jo, dal jsem mu dost." "Ale nemusels mu tolik dávat." Však já mu moc nedal." "Ale nemusels mu dávat nic." Vždyť jsem mu taky nic nedal." "Stejně asi chcípne." "Však taky chcípl."

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" -"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás!"

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Co uděláš s plešatou holkou po sexu...? Vrátíš ji do kočárku.