Vtip: Víte co znamená pro lidožrouta těhotná...

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vejce.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"

Proč jsou Švédové ryzími amatéry? Jedině oni jsou ochotni hrát za tři korunky.

Přijde převlečenej Mikuláš do domova pro postižený děti a říká: "Děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane čokoládu. Kdo mi řekne básničku, dostane lízátko." Jeden chlapeček se začne radovat, točit do kola a plácat rukama o sebe ve vzduchu. Pan povídá: "A kdo bude dělat píčoviny dostane leda tak hovno!"

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat.

Co uděláš s plešatou holkou po sexu...? Vrátíš ji do kočárku.

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

Maminka drží malého chlapečka za nožičky a mlátí s ním o kandelábr. Jde kolem starší pán a povídá: "Co to děláte ženská s tím děťátkem, vždyť mu spadne čepička." "Nespadne! Má jí přibitou hřebíkem."

Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!"

Je červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co to je? Dítě se češe škrabkou na brambory.

"Ty vypadáš ale skvěle, Ireno! Mělas dovolenou?" ptá se přítelkyně. "Já ne, ale můj šéf," odpoví klidně dotázaná.