Vtip: Víte co znamená pro lidožrouta těhotná...

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vejce.

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl !

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je? Krumpáč.

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

"Od čeho máte pořezané čelo?" "Od rýmy. Kýchl jsem v telefonní budce.

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.