Vtip: Které tři otvory jsou na ženě...

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.

Disproporce je nepoměr mezi krátkostí prázdnin a délkou školního roku.

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Příjde prvňáček ze školy, vstoupí do ložnice a vidí mámu, jak šuká s pštrosem. Chvíli to pozoruje a pak povídá: "Máma má Emu."

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době." Na to druhý odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel..."

"Jednou jsem byl tak zoufalý, že jsem chtěl skočit do vody," svěřuje se jeden druhému. "A co tě odradilo?" ptá se kamarád. "Ta výška a ta voda..."

Malá holčička spí u prarodičů a ráno vstane celá uplakaná. Dědeček se jí zeptá, co se stalo. Holčička říká, že se jí zdál hrozný sen. "Ale to snad ne! A copak se ti zdálo?" ptá se děda. "No, zdálo se mi..." a rozpláče se, "že mě... šukal kozel." Děda si promne bradku a pronese: "Tak kozel, povídáš."

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"