Vtip: Které tři otvory jsou na ženě...

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.

Co uděláš s plešatou holkou po sexu...? Vrátíš ji do kočárku.

Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....

Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu. Prodavač: "Chcete to zabalit?" Chlap: "Přesně tak..."

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"