Vtip: Který tým nejvíce září v Ukrajinské...

Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize? Černobyl.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"

"Ty vypadáš ale skvěle, Ireno! Mělas dovolenou?" ptá se přítelkyně. "Já ne, ale můj šéf," odpoví klidně dotázaná.

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat.

Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí: černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.