Vtip: Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se...

Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé: "Kterou tramvají jedeš?" "Dvojkou. A ty?" "Trojkou" Za chvíli přijede tramvaj 23 a první blondýnka povídá té druhé: "Hele, můžem jet spolu!" A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a metro C.

Ve dvě hodiny v noci zvoní telefon u pana Nováka. Rozespale ho vezme. "Tady je Polák," ozve se na druhém konci. "Váš pes už dvě hodiny vyje a nechce přestat." Novák zavěsí. Další den v noci se rozezvoní telefon u pana Poláka. "Tady je Novák. Jen vám volám, že vůbec nemám a nikdy jsem neměl žádného psa."

Co je to veletrh? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…" Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."

Víte, který koncert stojí 45 centů?50 Cent feat. Nickelback.

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.

Rodinka chytí zlatou rybku, a aby ji zas pustili splní jim tři přání: Synek: já chci ježečkáááá Tatínek: do piči s ježečkem! Maminka: ježeček z piči ven!

Spousta lidí stále neumí správně třídit odpad… třeba klidně hodí lístek KSČM do volební urny.

Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu. Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"

Z praxe: "A máte nějaké doporučení, čím byste se prokázala," ptá se ředitel uchazečky o místo sekretářky. "Ale to jo, ale co když někdo mezitím přijde?"

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."