Vtip: Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška:
"Lásko, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!"
"Jsem těhotná!"
Podobné vtipy
Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.
V letadle letí Američan, Rus a Čech.
Přijde k nim letuška a ptá se:
"Zase vy tři?"
Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40.
- Pane vrchní, co to je to "když to půjde"?
- Tak to nepůjde
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:
"Tak vidíš, je to takhle"
"Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc."
"A jak často ji mám užívat?"
"Každé 2 hodiny."
Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"
Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.
Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O
Protože mu přišel účet za telefon.
To jednou dva Mayové skládají kamenný kalendář a jeden říká "Hele došlo nám kamení."
Druhý se zamyslí a povídá "Ty vole, to jednou někoho dost vyděsí."
Přijde nezaměstnaný na Úřad práce.
Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví:
"Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?"
Známý se pousměje.
"To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat."
