Vtip: Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka...

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si: "Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu." Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát. "Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela." "Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky."

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

Přijde pán na nádraží a řekne: "Listek, pičo!" Pokladní se zeptá: "Do Svinova nebo na hlavní?"

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Mami, můžu na vánoce psa? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.

"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?" ... "Mami?" "Mami?" "Maaaammiiiii!"

Dva ekonomové jdou lesem. Jeden řekne: "Dám ti 100 dolarů, když sníš to hovno." Ten druhý to udělá. Po chvíli si to vymění – druhý zaplatí prvnímu 100 dolarů za totéž. Oba jsou znechucení, nikdo nevydělal ani dolar. Ale podle statistik HDP vzrostlo o 200 dolarů.

Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.

Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku

Stojí indián na kopci a vůbec mu to nevadí.