Vtip: V supermarketu v oddělení zeleniny říká...

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu." "Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.

Já: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš. Ona: A proč mi teda nezavoláš? Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas. Ona: A co říká? Já: Váš kredit je příliš nízký...

Odkoupím velké množství zinku. Zn.: Zn

Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?"

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek."

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechny kupé jsou obsazené. Tak se prochází až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo. Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout. Ony souhlasily a tak chlap vejde a odloží si kufřík. Po čase se začnou ženy nahlas bavit, až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší, protože mu vzbudí pinďuláka. Utišily se, ale po čase jedna otevřela okno. Chlapík zase povídá jestli by nemohla zavřít okno protože mu prochladne v kufříku pinďulák. Tak okno zavřela. Potom se chlap ptá, jestli mu pohlídají pinďuláka, protože si jde odskočit. Ony souhlasily a tak chlap odešel. Jakmile za ním zaklaply dveře, ženy se začnou ptát jedna druhé, jestli náhodou neví co je to ten pinďulák. Žádná netuší, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají. Tak ho otevřou a tam.... pinďulák!!!

‎"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje? Nijak.

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak?" "No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?"