Vtip: Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se...

Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."

V IKEA: On: Tak co, co si pořídíme do bytečku? Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!

Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1) když zvoní 2) když nezazvonil

"Vidíš to," povídá žena svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty budeš předhazovat, že se nemohu trefit do vrat garáže."

Mrkev je dobrá na paměť. Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.

Ranní mačkanice v MHD, žena se omylem dotkne neznámého pána na citlivém místě: "Promiňte, já nechtěla." " Slečno, já jsem šachista, takže chtěla nebo nechtěla, když jste se už jednou figurky dotkla tak s ní musíte hrát."

Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.

Na stole leží tužka a papír a tužka říká: "Dáš si čáru?" A papír na to: Ne, díky, jsem čistej..."

Běží viagra po hřbitově a křičí:"Vstávejte čůráci."

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."