Vtip: Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu vysrat!"
"No jo! Na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."
Podobné vtipy
Po dobrém obědě si host objednal zmrzlinový pohár jako desert.
Po chvíli ale volá číšníka a rozčiluje se: "Můžete mi vysvětlit, co dělají ty dvě mouchy na mé zmrzlině?"
Číšník podejde blíž, podívá se a odpovídá: "No, buď souloží, anebo lyžují..."
Já a přátelé v pizzerii: "My si dáme trojku!"
Číšník: "To je skvělý. A jakou pizzu budete chtít?"
Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si:
"Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře.
Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi:
"Taky jste toho červa našel až nakonec?"
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil.
Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček."
"Výborně", raduje se paní učitelka.
Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil."
"Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje.
V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici,
nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila,
potom jsme ji snědli k večeři,
v noci tatínek použil střívko jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená
a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Voldemortův přívrženec, který se zahubil přejídáním?
KSMRTIJED
Toasty jsou jako rodiče.
Když jsou černý, nemáš co k jídlu.
Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek.
Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť."
"Ty přece víš, co mám nejraději!"
On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"
Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?"
Prodavač na to: "Ano, máme."
Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"
Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami.
Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme.
Syn: A proč ho nesežerem hned?
Otec: To bychom ho žrali s hovnama.