Vtip: Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů.
Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?"
"Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?"
"No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."
Podobné vtipy
Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si:
"Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře.
Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi:
"Taky jste toho červa našel až nakonec?"
Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek.
Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť."
"Ty přece víš, co mám nejraději!"
On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil.
Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček."
"Výborně", raduje se paní učitelka.
Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil."
"Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje.
V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici,
nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila,
potom jsme ji snědli k večeři,
v noci tatínek použil střívko jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená
a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící."
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John."
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: "Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš' s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš' s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma."
Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami.
Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme.
Syn: A proč ho nesežerem hned?
Otec: To bychom ho žrali s hovnama.
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?
No tak já bych jí řekl: "Počkej, musím se jít vyčurat."
No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?
No, tak já bych řekl: "Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod."
Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?
Řekl bych: "Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
Večeří manželé v luxusní restauraci, když tu ona mimoděk olízne nůž...
Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká "Bonton, pičo, bonton."
Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka?
Určitě styl jízdy.
Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.
Dneska jsem se stavil v masně a nestačil jsem koukat na ty ceny! Hovězí drahé jako prase a vepřové drahé jako kráva.