Vtip: Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva...

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu." Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."

Manželka se ptá muže: "Co to děláš?" "Vařil jsem oběd, ochutnej a hlavně buď ve všem upřímná." "Je to výborné, debile s malým čůrákem."

Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky. Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?

Ty citróny máte zelené, že se nestydíte to prodávat. To je limitka.

Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to? Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému: JEDNODUCHÉ POVINNOSTI Usteleš postel +1 Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0 Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1 Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5 To samé v sněhové bouřce +8 Vrátíš se s pivem -5 Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25 V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0 Bez toho, aby jsi něco našel 0 Něco najdeš +5 Zabiješ to golfovou holí +10 Byla to její kočka -40 SOCIÁLNÍ POVINNOSTI Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0 Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1 Kolega se jmenuje Lenka -4 Lenka je tanečnice -6 Má silikonové implantáty -18 Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0 Není to žádné rychlé občerstvení +1 Je to rychlé občerstvení -2 Je to sport bar -3 S přímým přenosem -10 A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50 Jdeš ven s kámošem -5 Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4 Je svobodný -7 Má sportovní auto -10 Italské -25 Jdeš s ní do kina 0 Na film, který má ráda +1 Na film, který ty nenávidíš +5 Na film, který máš rád ty -2 Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9 Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15 TVŮJ VZHLED Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10 To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8 To samé a přecházíš na nošení kšand -25 A nosíš havajské košile -35 Ty říkáš "To nevadí", protože ona má břicho také -800 VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY Ona: Nejsem příliš tlustá? Váháš s odpovědí -10 Zeptáš se: "Kde?" -35 Každá jiná odpověď -20 KOMUNIKACE Posloucháš, co povídá 0 A snažíš se vypadat koncentrovaně -10 Alespoň 30 minut +5 Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12 To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100 To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím." "Jeden dolar." "Docela levná. A co tam ta láhev whisky?" "Jeden dolar." "A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?" "Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."

Dneska jsem se stavil v masně a nestačil jsem koukat na ty ceny! Hovězí drahé jako prase a vepřové drahé jako kráva.