Vtip: Já a přátelé v pizzerii: My si dáme...

Já a přátelé v pizzerii: "My si dáme trojku!" Číšník: "To je skvělý. A jakou pizzu budete chtít?"

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Mladý pár přijde do restaurace.Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: "Dobrý večer, co si dáte?", a slečna odsekne: "Párky!""V pořádku, a co křen?""Křen si dá také párky !"

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Zákazník se ptá v bufetu: "Co má znamenat ten rychlý výprodej?" "Zítra k nám má přijít hygienik."

Ptá se jedna tráva druhé: "Co děláš?" "Čekám na spasení"

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."

Mrkev je dobrá na paměť. Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Na trhu: Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?" Mrkev: "Proč se ptáte?"

"Pane vrchní, na tu večeři budu čekat až do rána?" -"Kdepak, pane, o půlnoci zavíráme."