Nejlepší vtipy o ženách

V roce 1800 začal jíst Drácula 15leté panny. V současnosti bohužel zemřel hladem.

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?

Ženská jde do seznamky a poprosí, že potřebuje chlapa co nemá čich, protože jí hrozně smrdí važína. Tam seženou chlapa bez čichu a je rande. Všechno jde dobře a ty dva se spolu vyspí. Ráno pak oba nadšení se ptají jeden druhého jak se mu to líbilo. A ona že perfektní a co on? On taky, že super, všechno paráda sex a tak. Jen, že musel bejt v pokoji hroznej smrad, protože mu celou noc slzely oči...

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

Zlato, ty jsi úžasný milenec, jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká: "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!" "Ale hovno, to je vodraz!"

Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Víte, proč Bůh stvořil ženu až na konec? Aby mu nepřekazila plány.

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!