Vtip: Stěžuje si žena své přítelkyni: Představ...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"
Podobné vtipy
Dívka: Jsem těhotná!
Chlapec: Cože?! Já nechci dítě!
Dívka: Ale já za to nemůžu..
Chlapec: Kdy se to má narodit?
Dívka: Dělám si prdel! Jen si dělám srandu, protože tě nesnáším!
Po devíti měsících...
Crrrr, Crrrr, Crrrrrr...
Chlapec: Prosím?
Dívka: Ahoj to jsem já. Víš jak jsem ti říkala, že jsem těhotná?
Chlapec: Neříkej, že... No?
Dívka: ...
Chlapec: Dělej, mluv!
Dívka: Zase si dělám srandu, protože tě stále nesnáším!
Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi."
Třicetiletý říká:"No mohli bychom."
Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"
Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
"Vidíš to," povídá žena svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty budeš předhazovat, že se nemohu trefit do vrat garáže."
Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."
Víte proč má žena nohy?
Aby když jde, za ní nebyla slizká čára jako za slimákem.
Přijde 50 českých žen do nebe a Svatý Petr jim říká:
"Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla."
49 se jich otočí, jen jedna jde pořád dál.
Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vemte sebou!"
Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky.
Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.
Proč Bůh stvořil blondýnku? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.
