Nejlepší vtipy o ženách

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

Rozhovor v hospodě: "Poslyš, nevíš, o čem si povídají ženy mezi sebou, když jsou sami?" "No, o tom, o čem i chlapi." "Fakt? Svině!"

Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.

Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"

Kluk: miluju tě! Holka: (začne utíkat) Kluk: kam běžíš? Holka: změnit si stav na Facebooku!

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?" "Ne, souseda."

Muži utrácejí za píčoviny spoustu peněz. A píčoviny se pak ještě ptají: "A doopravdy mě miluješ?"

Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru? Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.