Nejlepší vtipy o manželství

Žena si kape do očí kapky. Pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč? Žena odpoví: ta chuděra taky už dlouho nic neviděla.

Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!" "Samozřejmě, 15 let jsem ženatý..."

Manžel povídá své manželce: "Víš miláčku, ty jsi jiná než ostatní ženy." Manželka: "A jaké jsou ostatní ženy?" Manžel: "Hezčí."

Čtyři tajemství šťastného manželství: 1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet 2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze 3. je důležité najít ženu, která má ráda sex 4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí? Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Milan hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá: "Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky." "Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem." "No jo, ale to bylo před týdnem..."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"