Nejlepší vtipy o manželství

O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Manželé jsou na dovolené v zahraničí v pětihvězdičkovém hotelu.Po pokoji přeběhne myš a žena nabádá manžela, ať zavolá na recepci s tím, že má lepší angličtinu. Muž volá na recepci:"Do you know Tom & Jerry?", recepční: "Yes, I know Tom & Jerry", muž: "Jerry is here!"

Povídá Milan Martinovi: "Proč ses oženil podruhé, když říkáš, že ti první žena otrávila život?" - "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá:"Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý říká:"Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo." A pak třetí:"To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

Žena vyčítá svému manželovi: "Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!" Muž říká: "Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."

Kolega se ptá Zuzky: "Co je to dnes s tebou?" - "Manžel mi odešel s nejlepší přítelkyní. A bez ní mě to nebaví..."