Nejlepší vtipy o manželství

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
80.95 % z 115 hlasů.
Student herectví píše domů: "Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého." Otec mu odepisuje: "Neboj, časem dostaneš i roli s textem."
80.94 % z 57 hlasů.
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."
80.93 % z 36 hlasů.
Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
80.78 % z 1100 hlasů.
"Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?" ptá se muž po telefonu. "Ano, ale jen přiměřené množství." dostane se mu odpovědi. "Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je osmdesát kilo přiměřené množství?" "To určitě není, to už je příliš!" odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: "tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma."
80.68 % z 330 hlasů.
Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?" Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."
80.60 % z 69 hlasů.
Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá. "Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka. Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty..."
80.59 % z 149 hlasů.
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!" V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?" On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
80.47 % z 148 hlasů.
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"
80.31 % z 135 hlasů.
Prosba o pomoc zoufalé kolegyně: Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
80.30 % z 318 hlasů.
<<<5678
Další >
Strana 5 z 14.