Nejlepší vtipy o manželství

O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh. Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař. Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"

Mladá žena přijde do práce s monoklem. "Co se ti stalo?" ptají se kolegyně. "Muž mě zmlátil." "Myslely jsme, že odjel na služební cestu." "No vždyť! Já si to taky myslela..."

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne:"Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!!

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Akvarista manželce: "Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?" "Hádej?"

Mladá paní Nováková má autonehodu. Leží v kómatu v nemocnici, kam se dostaví její manžel. Doktoři jí nedávají žádnou šanci. Sestřičky, než pana Nováka k ženě pustí,aby se s ní rozloučil, jí musí omýt od krve. A jak jí vlažnou žínkou otírají, zajedou jí mezi nohy ... a přístroje začnou vykazovat známky zvýšených životních funkcí. Tak jí tam sáhnou znovu .. a zase! Celé radostné běží do předsálí za panem Novákem. "Pane Novák,pan doktor vaší paní sice šance nedává,ale my jsme zjistili, že by se mohla probrat. Ale musel by jste nám pomoci." Novák na to: "No samozřejmě, svou ženu miluji a udělám pro ni všechno." "No víte ... je to divné,ale vaší paní by probral orální sex." Novák na to: "Je to trošku divné,ale když to říkáte... a jak jsem řekl, udělám pro ni vše." Tak ho za ní pošlou a zůstanou čekat přede dveřmi. Čekají napjatě přibližně deset minut, když tu se otevřou dveře.... Pan Novák vychází se ztrápeným a smutným obličejem. Krčí rameny ,zapíná si kalhoty a říká: "Asi se udusila!"