Nejlepší vtipy o manželství

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zoubky.." "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!"

Rozvodový soud. Soudce se ptá: "Tak vy se chcete se ženou rozvést jen proto, že vám řekla, že jste hovado? A jak k tomu došlo?" "Přistihl jsem ji v posteli s milencem a zeptal jsem se jí: "Co to děláš?" A ona: "Copak nevidíš, ty hovado?!"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Před svatbou se ptá Pepíček otce: "Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?" "Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!"

S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím.

Žena vyčítá svému manželovi: "Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!" Muž říká: "Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."

Mladá paní Nováková má autonehodu. Leží v kómatu v nemocnici, kam se dostaví její manžel. Doktoři jí nedávají žádnou šanci. Sestřičky, než pana Nováka k ženě pustí,aby se s ní rozloučil, jí musí omýt od krve. A jak jí vlažnou žínkou otírají, zajedou jí mezi nohy ... a přístroje začnou vykazovat známky zvýšených životních funkcí. Tak jí tam sáhnou znovu .. a zase! Celé radostné běží do předsálí za panem Novákem. "Pane Novák,pan doktor vaší paní sice šance nedává,ale my jsme zjistili, že by se mohla probrat. Ale musel by jste nám pomoci." Novák na to: "No samozřejmě, svou ženu miluji a udělám pro ni všechno." "No víte ... je to divné,ale vaší paní by probral orální sex." Novák na to: "Je to trošku divné,ale když to říkáte... a jak jsem řekl, udělám pro ni vše." Tak ho za ní pošlou a zůstanou čekat přede dveřmi. Čekají napjatě přibližně deset minut, když tu se otevřou dveře.... Pan Novák vychází se ztrápeným a smutným obličejem. Krčí rameny ,zapíná si kalhoty a říká: "Asi se udusila!"