Vtip: Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře,...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Podobné vtipy
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu.
"Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."
Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou:
"Tys teda přibrala. Vždyť ty jí máš širokou jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.
Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Manželka se ptá: "Poslyš, co to je to in flagranti?"
No, doslovně to přeložit neumím," odpovídá manžel.
"Ale dej si pozor, abys při té příležitosti nedostala do držky!"
O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend.
Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty.
Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"
"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!"
"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"
Student herectví píše domů:
"Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého."
Otec mu odepisuje:
"Neboj, časem dostaneš i roli s textem."
Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí:
"Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!"
Vtom nakoukne tatínek a zabručí:
"Poslyš, Markéto... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".