Vtip: Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře,...

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Když tě manželka uspokojí a udělá tě šťastným, nezáleží na tom, čí manželka to je.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá." Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!" "Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."

Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek." Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Potkají se dvě ženy... "Ach jo", říká první, "poslala jsem manžela pro brambory a přejelo ho auto." "To je hrozný! Co budeš dělat?" "Nevím... asi rejži."

Napsal jsem křídou na chodník: "Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!" Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…