Vtip: Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl...

Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době." Na to druhý odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel..."

Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!"

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

"Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vvypadala mladší." - "A s jakým úspěchem?" - "No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap."