Vtip: Cizince podezřelého z vyloupení banky...

Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka. Policajt: "Kam jste schoval peníze?" Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?" Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě." Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě." Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou." Tlumočník: "Neřekne."

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt: "To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Pošli SMS ve tvaru JDI DOPRDELE na číslo 158. Ve výhře je několikatýdenní pobyt ve vazbě, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografií. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ.

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: 'Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!'"

Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" -"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se tak blbě zakoukal..."

Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají. Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.