Vtip: Cizince podezřelého z vyloupení banky...

Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka. Policajt: "Kam jste schoval peníze?" Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?" Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě." Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě." Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou." Tlumočník: "Neřekne."

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila." "Koho?" "Králíka." "Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?" "Králíková."

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Jsou policajti na stanici a jeden říká: "Mě je strašná zima." Druhý odpoví: "Tak si stoupni do rohu, tam je 90 stupňů!"

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí. "Nikde." Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: "A vy?" "Taky nikde, my jsem sousedi."

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

"A vy jste dvojčata?" "Proč myslíte?" Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí" "Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz"

Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…" "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"

Policie okolo druhé raní zastaví postaršího pána a zeptá se ho kam má namířeno v tuto pozdní hodinu. Pán odpoví "Jsem na cestě na hodiny o závislosti na alkoholu, cigaretách a o zůstávání příliš dlouho vzhůru a efektech které to má na lidské tělo." Strážník se ho ptá "Opravdu? Kdo vede tyto hodiny ve 2 ráno?" Pán: "Moje žena.."