Vtip: Cizince podezřelého z vyloupení banky...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka.
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Podobné vtipy
Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do čůráků.
Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi.
Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému na kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme čůráci?"
Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu."
Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy čůráci!"
"A vy jste dvojčata?"
"Proč myslíte?"
Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí"
"Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz"
Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila."
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl.
Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Policie odložila vyšetřování podvodu s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl spáchán žádný trestný čin." konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. PhDr. MUDr. RNDr. Ing. Mrg. Jan Novák, PhD.
Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí.
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: "A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi."
Malý Pepíček, který ještě neumí ani pořádně říct R, už jede sám tramvají a co víc, má v tašce vydru!
Přistoupí dva policajti, chvíli čichají, ale pach rybiny je příliš silný, než aby se mýlili a tak se zeptají přímo Pepíčka: "Co to tady smrdí?"
"Vydva"
Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.
Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!"
A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe."
A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"