Vtip: Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem....

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"

Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!

Víte proč se ženy vdávají v bílé. Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..." Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?" Muž: "Hezčí."

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám. Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35." Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29" odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!