Vtip: Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem....

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa". Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte." "Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte.." Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti naposled!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm? Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.

Kluk: miluju tě! Holka: (začne utíkat) Kluk: kam běžíš? Holka: změnit si stav na Facebooku!

Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky. Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.

Co má společného moped a baculka? Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády... Řekl, že jsem špatná v posteli... No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Ve společnosti někdo řekl, že dle statistiky, 70 % žen podvádí své muže. Jedna paní se ohradí: "To chcete říct, že jen těch 30 % jsou věrné?" "Kdepak. Ty jsou svobodné!"

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Močení do jedné mísy.