Vtip: Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským...

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?

Co se stane když odoperujete chlapovi půlku mozku?. Dostane menstruaci.

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Pepíček se ptá tatínka: "Tati, indiáni se malovali, když se chystali k boji, viď?" "Přesně tak," odpoví tatínek. "Tak si dej pozor na mámu. Je v koupelně a něco chystá," říká Pepíček.

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!

"Co děláš na Silvestra?" "Jdu s chlapama ven." "A berete rachejtle?" "Ne, manželky zůstávají doma."

Tvoje nohy jsou jako McDonald!Jsou otevřené 24 hodin, 7 dní v týdnu.