Vtip: Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.
64.88 % z 18 hlasů.

Podobné vtipy

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám. Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35." Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29" odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.
57.35 % z 29 hlasů.
Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu." Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."
76.84 % z 274 hlasů.
Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
79.70 % z 125 hlasů.
"Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?" "Jmenuji se Carmen." "To je ale hezké jméno. Vaši rodiče vám to jméno dali, protože jsou ze Španělska?" "Ne, ne, to jsem si vybrala sama." "A mohu vědět proč?" "Protože mám ráda auta a muže - Carmen. A když už si tak povídáme, jak se vlastně jmenujete vy?" "Beerfuck!"
76.70 % z 88 hlasů.
Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"Podívá se na ni "Aha, ty už jsi ho slyšela.."
77.19 % z 90 hlasů.
Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
78.96 % z 98 hlasů.
Muži utrácejí za píčoviny spoustu peněz. A píčoviny se pak ještě ptají: "A doopravdy mě miluješ?"
58.98 % z 42 hlasů.
Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"
77.68 % z 65 hlasů.
Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."
66.77 % z 31 hlasů.
Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: "Drž se něčeho, du vypustit vodu."
59.75 % z 31 hlasů.