Vtip: Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na...

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit. Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!" Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!" A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"

Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená!" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?" "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko?" "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej!" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."

Mám doma malé kotě. Říkám mu Měkouš, protože mě kouše.

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

Babička dostala do opatrování andulku, když její letěl na dovolenou. Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži. Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku. V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?" "No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."

"Mami, kam se dávají tampóny?" "Tam odkud přicházejí miminka, zlato." "Do čápa?!"

K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek." "No a co?" našpulí pusu děva. "Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"