Nejlepší vtipy

‎"Pane profesore, jak bude vypadat test?" "No.. dostanete papíry a tam budou otázky."

"Víš jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?" "Netuším." "V jogurtu je alespoň nějaká kultura."

Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: "Kdo mi to tady tak dobře radí?""To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.""Hmm," uvažuje muž, "a mohl bych tě vidět?"Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat. "Jé, štěstěnko," říká chlápek,"a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?" Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!"

Právník informuje klienta, který má svědčit na svoji obhajobu: "Musíte přísahat, že řeknete pravdu a nic než pravdu. Rozumíte mi?" "Ano." "Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?" "Mám pocit, že to vyhrajeme."

Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně. Druhých 50% nemá na drogy peníze.

Manžel se ptá své blonďaté manželky: "Miláčku, kdy ti končí menzes?" "Bože! Ještě ty s tím začínej! Celý den to poslouchám v práci..."

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jsou dva typy holek. Ty co ho tam chtějí a ty co si ho tam přejou.

Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje. Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"