Nejlepší vtipy

Můj syn jistě bude hackerem. Už v prezervativu si našel trhlinu...

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce. Jeden z nich začíná vykládat své dojmy: "Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."

Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."

Víte, proč ženy při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!

Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani "Chytil ho dravec ?" "Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Když si dáš tohle do statusu, tak to budeš mít ve statusu!Dej si to do statusu a sleduj, jak to máš ve statusu!

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu." "Máš chřipku."

On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy