Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Můj syn jistě bude hackerem. Už v prezervativu si našel trhlinu...
5.81 % z 4 hlasů.
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
5.81 % z 4 hlasů.
Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce. Jeden z nich začíná vykládat své dojmy: "Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."
4.86 % z 14 hlasů.
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
4.61 % z 5 hlasů.
Víte, proč ženy při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
4.61 % z 5 hlasů.
Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani "Chytil ho dravec ?" "Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"
4.22 % z 29 hlasů.
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"
3.83 % z 6 hlasů.
Když si dáš tohle do statusu, tak to budeš mít ve statusu!Dej si to do statusu a sleduj, jak to máš ve statusu!
3.83 % z 6 hlasů.
Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu." "Máš chřipku."
3.83 % z 6 hlasů.
On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy
3.27 % z 7 hlasů.
Další >
<< < 150151152153
Strana 150 z 158.