Vtip: Máma mi umřela v 9 letech. Ale vždyť jsi...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Máma mi umřela v 9 letech. Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti. Jo, to jo...
68.84 % z 152 hlasů.

Podobné vtipy

Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".
61.64 % z 162 hlasů.
Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" - "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele..."
81.77 % z 159 hlasů.
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."
83.03 % z 1148 hlasů.
Leží spolu dva v posteli a kluk povídá holce: "Ty si ji holíš?" Holka: "Ne, mě je osm."
68.44 % z 171 hlasů.
Maminko, dneska byl na písečku pedofil a říkal, že když mu ho vykouřím, dostanu tyhle červené bačkůrky..
77.52 % z 394 hlasů.
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
78.43 % z 516 hlasů.
Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. "Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."
78.52 % z 418 hlasů.
Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"
49.41 % z 163 hlasů.
Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit. Doktor: "Dejte si na něj Nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte." Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?" Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."
78.22 % z 307 hlasů.
Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex. "No to nijak neškodí, paní." "No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci." "No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí." "No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"
71.06 % z 191 hlasů.