Vtip: Přijde chlap do krčmy a povídá: Zemřela mi...

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka." A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?" "Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali?" Hned odpovídá: "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."

Na večírku spadne manželce na šaty kus zákusku. Rozčíleně povídá manželovi: "Podívej se, vypadám jako prase." "No a ještě máš na šatech flek", odtuší manžel.

"Zase jsem s výběrem dovolené u manželky neuspěl," stýská si pan Karlíček. "Nic si z toho nedělej," říká mu přítel. "Nejlepší dovolená je ta, kterou má sousedka."

Student herectví píše domů: "Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého." Otec mu odepisuje: "Neboj, časem dostaneš i roli s textem."

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa lamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?" "To víš, že chci." Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!"

Žena si kape do očí kapky. Pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč? Žena odpoví: ta chuděra taky už dlouho nic neviděla.

Manželský pár slaví zlatou svatbu. Ona:"Víš, po dlouhé době zase cítím to teplo u srdce."On:"A nebude to tím, že máš prso v polívce?"