Vtip: Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je...

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

Ona: Miláčku, co kdybychom si udělali hezký víkend? On: Výborně, tak čau v pondělí.

"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Je neděle. U Lipových doma se odehrává obvyklá siesta. Manžel spokojeně kouká na TV a poručí si udělat kávu. Malý Mareček si hraje v obýváku. A manželka běhá od špinavého nádobí, k mytí oken a luxování. Když k tomu ještě spustí pračku, přijde Mareček a ptá se: "Mami a kolik let už sloužíš u našeho táty?"

Povídá Milan Martinovi: "Proč ses oženil podruhé, když říkáš, že ti první žena otrávila život?" - "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Akvarista manželce: "Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?" "Hádej?"

Milan hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá: "Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky." "Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem." "No jo, ale to bylo před týdnem..."

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne:"Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!!

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"