Vtip: Umírá starý cikán a místo faráře si ke...

Umírá starý cikán a místo faráře si ke smrtelný posteli pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč prosím tě chceš Dežo vstoupit do strany? Celý život jsi volný jako pták a teď tohle?" - "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

Sedí cikánka v parku nemá spodáry a nohy rozažené..Žere meloun.. Přijde za ní policajt a říká,paní to nemůžete,to je pohoršování lidí...A ona říká: "Nechci aby mi mouchy létaly na meloun!"

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý: Deset cikánů v jedné popelnici. Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích. Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potom povídá Trumpovi: "Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!" Trump mu odpoví: "Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku." Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další. Když sní třetí rohlík pekař se ptá: "V čem spočívá to kouzlo?" Trump povídá: "Podívej se Babišovi do kapsy..."

Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů. Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

Potkali se dva ministři v tramvaji.

Víte co je základní jednotka odporu k práci? ... 1 róm

Proč mají cikáni v bytě tak špinavo? Protože Mr. Proper je skin !

Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem. "No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?" Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!"