Nejlepší vtipy

Stížnost na hokejového sudího: "Při práci si neustále píská!"

Jde cikán do řeznictví a říká: "5 kilo masa, ale hodně!"

"Jak dopadl ten zápas?" ptá se manželka fotbalisty, který se právě vrátil z utkání. "Nic moc, tři nula jsme prohráli, ale dal jsem tři góly!!!"

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší...

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

Kdy utrpí chlap otřes mozku? Když ho kopnou do rozkroku.