Vtip: Vědci zjistili. že člověk se nedělí na...

Vědci zjistili. že člověk se nedělí na rasy, ale má pouze jednu jedinou - člověka.Černí, žlutí a hnědí se nyní nebudou řadit mezi tento druh.

Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu.

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty. Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

Nikdy se nesmějte Romovi na kole, může to být totiž vaše kolo..

Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?"

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Jaký je rozdíl mezi negrem a srdcem? Srdci neporučís.

SS: Žide, co děláš na tom stromě? Žid: Chytám bronz SS: Tak polez dolů, budeš chytat olovo.

Toasty jsou jako rodiče. Když jsou černý, nemáš co k jídlu.