Nejlepší vtipy

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Co uděláš když ti v noci běhá po bytě televize? Rozsvítíš a zastřelíš cikána.

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?" Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím." A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "A skládám poklonu i stomilionovému Česku." Poradce se k němu nakloní a říka: "Ale pane je jich jenom 10 milionů." A Fidel: "Neser mě, přeci vim, kolik rumu jim tam vyvážíme!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."