Vtip: Fábio si hrál s míčem. Míč se však...

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....

Co uděláš s plešatou holkou po sexu...? Vrátíš ji do kočárku.

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

Babička měla na dvoře dvě koťátka. Aby je od sebe odlišila, tak jednomu dala jméno Mourek a to druhý utopila.

"Dědečku, co bys chtěl k narozeninám?" "Lopatu." "A proč lopatu?" "Abych se mohl vykopat, až mě tam příští měsíc omylem šoupnete."

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"

Uplakaná paní volá na policejní stanici a povídá: "Zabila jsem Kohouta!" Policajt odpovídá: "Ale vždyť to je normální, paní!" "Ale já jsem zabila Kohouta!" "No dobře, paní, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?" "Kohoutová."

Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí: černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."

Je červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co to je? Dítě se češe škrabkou na brambory.