Vtip: Fábio si hrál s míčem. Míč se však...

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....

Lékař: "Mám pro Vás zlé zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu chorobu." Pacient: "No mohlo to být i horší. Mohl jsem mít třeba ještě rakovinu..."

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec!"

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem? Oba rádi vychlazenou dvanáctku.

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"