Nejlepší vtipy

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..."

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si: "Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu." Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát. "Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela." "Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky."

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: "Potřebovala bych kyanid." "Na co kyanid?" Ptá se magistr. "Na zabití manžela." Odpovídá žena. "Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!" Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?" "No, abych rekl pravdu, ještě jsem ji neviděl dělat nic. Ale ostatní opice ji oslovují project manager."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají... "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil?"

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vejce.

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"