Nejlepší vtipy

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy." Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí." Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen." Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se." Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

Jedině Chuck Norris dokáže dojet na kruháku až na konec.

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne,"odpoví Mařenka, "já kakám."

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.