Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!
81.38 % z 680 hlasů.
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen červ může ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepíček, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
81.37 % z 143 hlasů.
"Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!"
81.36 % z 124 hlasů.
Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
81.34 % z 552 hlasů.
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
81.33 % z 517 hlasů.
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."
81.32 % z 155 hlasů.
Manželka: "Víš co bych si přála na narozeniny?" Manžel: "Tak povídej" Manželka: "No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny..." Manžel trochu zapřemýšlí a řekne... "Tak to ti koupím váhu!"
81.32 % z 312 hlasů.
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje.
81.32 % z 130 hlasů.
Rozhořčená matka nadává své dceři:"Je ti 16 a lítáš si někde venku s klukama. To já v tvym věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy..ale to ty nééé, Tebe zajímají jen kluci a to, že má maminka 32. narozeniny na to si ani nevzpomeneš."
81.32 % z 198 hlasů.
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
81.31 % z 580 hlasů.
<<<15161718
Další >
Strana 15 z 186.